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爱自己的第一步就是，觉察到你把感受到的爱归因于别人爱你，而不明了这是自己的爱。我从刚才告诉你的爱情故事里学到了这个道理——在爱情里，我感受到自己的爱、自己的喜悦和热情，我把这种体验加到对方身上，好像他是爱的源头。

例如，我跟伴侣在海滩散步，我凝视美丽的海洋，呼吸着新鲜的带着咸味的空气，我感觉到阳光温暖地吻着我的皮肤，喜悦和爱自我心中升起。我觉得非常快乐，觉得心中充满了爱。我转身对伴侣说：“你太好了，我爱你。我喜欢跟你到这里玩，你让我觉得快乐极了。”

没有人能增加你的爱，没有人能减少你的爱，你已经得到了无限的爱。

我刚才真正感觉到的是什么?我感受到的是自己的爱、喜悦，以及对生命的感激。是伴侣“让我"快乐，“让我”觉得他很爱我吗?不是，而是我把我的快乐和爱加在他身上了。我不是讨厌跟他在一起，我们的相处也不是完全让我觉得不充实，只是爱的源头在我心中。

当我从这个角度来反省爱情时，我向自己提出了以下问题：在什么情况下，我会把自己的爱加到对方身上?换句话说，什么条件会让我觉得“恋爱了”?对方的相貌必须如何?行为举止必须怎样?必须具备哪些特质，才“有资格”令我动心?万一有一项条件不符，那该怎么办?我是否会因此感到无法“恋爱”,尽管这份爱就在我心里?我们心中都有一张清单，列出种种条件。符合条件的人，我们才把爱的体验加到对方身上。这种做法唯一的问题在于，对方有责任让你觉得你在恋爱，让你时时刻刻都很快乐。当你的伴侣做出你不喜欢的事时，你会生他的气，就是由于这个缘故，他让你没有了继续爱他的借口。“我非常喜欢爱他的感觉，"你的心欢喜道，“可是他刚才说了一些很蠢的话，现在我再也感觉不到对他的爱——至少要等到他说出某些话、做出某些事来，我才有理由再次感觉到我对他的爱。”

想一想：如果你所体验到的自始至终都是自己的爱，你的心就不能武断地说，如果伴侣说了什么话、做了什么事，你便再也体会不到爱了。我并不是主张无论伴侣做了什么事，你都应该喜欢对方的作为。而是，当对方没有满足你的期望时，就把爱关闭起来，这只是你的心在跟自己玩游戏。

我们可以把这种看法再往前推一步：如果你现在是单身，你就没办法爱上超重40磅的人，也无法爱上未从事你期望的职业的人，也无法爱上具备某些特质的人，因而，你认为对方是没有资格跟你恋爱的人。但是这些条件是由你的心决定的。你的心认为，对方必须具备某些条件，你才能让自己的爱流露出来。这种做法使你无法找到真正的圣洁感情。

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